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期待与沟通 建立和谐的家庭关系

发布: 2017-12-18??| 来源:现代健康网综合??|编辑:Alice??|查看: 次
本文相关:和谐的家庭关系
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建立正向家庭关系,是新年之始的重要课题。擅长剖析两性与夫妻关系的精神科医师邓惠文提出,先接受没有100分的婚姻,再运用“了解自己”、“认识期待”与“双方沟通”3步骤,就能找到适当家庭关系,追求美好幸福!
沟通
亲密关系常是让人感到不够幸福的一大地雷,你怎么看这一点?
以夫妻来说,是最复杂又细致的关系。夫妻关系的核心挑战是:是否能感受付出与回馈的平衡。一般夫妻争执的表面议题并非真的问题,而是觉得自己的付出没有得到合理回馈,此时就该去检视婚姻中是否有误解或沟通不良。
婚姻会出问题,多半是因为“顺着习惯走”,缺乏更多省思。想整理婚姻关系,可从自身问起:“我对婚姻感受与满意的程度为何?我的付出与回馈之间平衡吗?”
很多夫妻尽力过生活,却不擅长沟通表达,其实伴侣心中应该有属于各自的需求表,适时让对方知道“我有哪些需求和期待”,虽然一方期待的事情,另一方不一定统统都做到,但至少要能有共识。
若要改善关系,我建议从几个步骤做起。
第一步是“了解自己对婚姻关系的期待”,有哪些是被满足的?哪些是未满足的?
其次,是站在对方的立场,换个角度去“认识伴侣对我的期待”。
第三步,才能进展到“双方沟通”,一起面对彼此满足的可能与困难,处理失落的感受。
做这些整理时,千万别忘了对方给我们的好,因为人常常会只看到自己未满足的地方,却对已经得到的习以为常。
拟出自己对婚姻的期待后,夫妻可能要面临“自己不是对方最理想的另一半”的打击。这并不代表关系不能维持,只要伴侣间有协议的相处模式,个性足够成熟的人,都能处理理想与实际的差距。我们必须容许另一半有他的理想,再一起面对实际关系中的“失落感”。
这种观念就像阿德勒(Alfred Adler)所说:“认同自己的不完美”,因为每个人都有敏感跟脆弱的部份,要承认自己不够完美,是有障碍、有困难的;在婚姻关系中,只要看到对方流露一点点、一秒钟失望神色,我们常会大做文章,感到不安、焦虑、怀疑自己是否不值得被爱。
夫妻都不可能是完人。人们总希望对方肯定自己、给甜言蜜语,但若只有这些期待,关系会出现鸿沟,夫妻间会藏着失望和难过。因此,如果不先坦诚面对彼此的失落,就没办法改善和沟通。
接受双方的失落感,让日常议题的沟通进入心理深层,理解各自想要的东西,了解彼此可给与不能给的,自然能重新达成共识。
处理失落感并不容易,你的建议是?
我们总会对另一半有期待,例如,希望另一半跟自己有同样的兴趣、成为某种人、达到某种收入,当对方无法符合这些理想,便会产生失落感。
婚姻关系中,本来就有很多事情无法达成,夫妻必须以成熟的态度面对。先厘清失落感来源,也试着了解对方不能满足的原因,消化负面情绪,才不会让失落感藏在暗处,无意识地对另一半进行“攻击”,像是言语尖酸刻薄,或是不愿意亲近等。
了解失落感、消化它、超越它,就是面对自我弱点的开始。认真检视双方的关系,才能打造和维护良好的家庭相处。
难以取得工作与家庭间的平衡,也是现代人遭遇的困境,该如何克服?
工作与家庭的平衡绝非一种“静止平衡”。家是人的组成,会因需求随时改变,因此家庭与工作的平衡必须是一种“动态平衡”,而且是一种情感的平衡,不是时间或心力比例的设定。
动态平衡代表双方要有认知,家庭与工作的平衡随时可以因需求更动,双方要保留空间,不能因有所约定就不能改。所谓情感平衡,指的是人们通常不会因为多做一点事而生气,但若感受不到另一半肯定,就容易觉得委屈。我们最好能知道自己能耐的极限,在快要超出负荷时,向另一半表达,理性地请求协助。不要把自己累坏,心怀怨怼,才等着另一半主动给回馈,因为此时另一半只会随着你的情绪而远离。
针对婚姻状况,应该每一季或至少半年就定期对话,以建设性的心态与另一半沟通,尊重自己的需求,也尊重对方,将心比心达成合作关系,才能拥有长久的幸福。
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